父母都是大学教授,孩子却2次跳楼自杀

2022-03-31 08:22:来源:医学界精神病学频道 浏览量:1695 原文链接:点击获取

*仅供医学专业人士阅读参考

孩子用童年治愈一生,还是用一生治愈童年,关键在每一位父母!

北大教授徐凯文曾讲过一个高中生的故事。

这个高中生父母都是大学教授,家境也不错,算得上是名副其实的幸福家庭。

按理说,这种家庭的孩子应该会成长得比其他孩子更顺畅。

可出人意料的是,这个孩子竟然曾经两次爬上楼顶,想要跳楼,所幸最后被救了下来。

这让很多父母在震惊之余,不禁发出灵魂拷问:

“为什么幸福家庭养出来的孩子也会抑郁?”

答案,或许可以用一位心理咨询师的话来解释:

“孩子的抑郁,多半和父母有着分不开的关系,它是父母不良养育方式的折射。”

也就是说,孩子不是一下子就得抑郁症的,而是在长期不恰当的教育方式中逐渐形成的。

每一份抑郁背后,往往隐藏着许多被父母忽视的原因及亲子关系的对立。

1

孩子需要自主权,

父母却习惯于过度干涉

在徐凯文提到的高中生案例中,有这样一个小细节。

当时,这位高中生被父母带来做咨询,孩子义愤填膺地表示,父母从来不尊重自己。

而他的父母却极力辩解,自己受过高等教育,家里特别民主,什么事情都会跟孩子商量。

哪曾想孩子马上一脸崩溃地吼道:

“对,你们都跟我商量,但是最后还是按照你们的意思办。我的意见从来没有被尊重过。”

美国心理学家埃文斯曾讲过一个故事:

卖冰激凌的窗口前,站着一位妈妈和她的女儿。

妈妈问女儿:“你要哪种口味的?”

女儿说:“我想要香草的。”

“我觉得巧克力的好一点。”

“不,我就要香草的。”

“你不应该要香草的,我知道你喜欢巧克力的东西。”

“我现在就想吃香草的。”

“你怎么这么倔!一点都不像我!”

这一幕,真的像极了我们身边的大多数家庭。

我们经常认为,孩子还小,做什么决定都是不成熟的,于是习惯了处处干涉,事事插手。

以自己“过来人”的经验,对孩子的人生指手画脚,甚至全权操控,让孩子无条件听从自己的决定,接受自己的权威。

殊不知,过于束缚孩子的思想与行为,不给予孩子自主决定权,只会让孩子更加容易出现心理健康问题,变得抑郁。

著名心理治疗大师斯科特·派克曾劝诫父母:

“如果真正爱孩子,就要尊重孩子,尊重他们的意愿和感受,尊重他们有做决定的权利。”

可惜生活中鲜少有父母能真正做到这一点。

我们习惯于打着爱孩子,为孩子好的旗号,约束、管制孩子,对孩子的所有事情盲目掺合,无端插手。

久而久之也就造成了亲子关系的最大矛盾:孩子需要自主权,父母却不肯放手

其实,父母对孩子什么都管,实际上是入侵,蚕食了孩子的人生

即便出发点是为孩子好,也极易造成弊大于利的局面。

因为孩子随着年纪的增长,本性使然需要独立,需要自我认同和自主决定权。

而这些基础需求长期不能被满足的孩子,更容易出现精神和心理疾病,陷入抑郁的漩涡。

2

孩子早熟,父母却太“单纯”

徐凯文还讲过一个这样的案例:

他有个同事,是北大教授博导。有一次这位同事却被自己的孩子吐槽到:

“你们这些当父母的头脑太简单,人太单纯了。”

这位同事怎么也想不明白,自己好歹是一北大教授,怎么就单纯了?

对此,徐凯文一针见血地指出:

父母这一代人的价值观往往比较单一,而孩子面对一个开放的世界,尤其通过互联网,过早地接触了各种各样的知识,认识到的是一个多元化的世界。

所以他们的价值观更复杂,在一定程度上甚至要比父母更优秀更成熟。

诚然如此。虽然时代在变迁,但许多父母却原地不动,依旧固执地秉持着老旧的思想观念,在育儿方面过度依赖老一辈的经验,单纯地以为孩子什么都不懂。

而实际上,孩子因为好奇心的驱使,在发达网络世界里,捕捉信息的敏锐度远强于大人,很多时候接收的东西要比大人多得多,在某些方面的认知甚至比父母要成熟。

知乎上有位网友曾讲过自己一个邻居家孩子的故事:

这个孩子平时跟自己的父母几乎不交流。

原因,就在于在孩子心里,父母是个老古董,很多事跟他们说了也白说。

比如那些他熟知的网络流行语,父母通通不懂,那些他关注的热门事件,父母也都完全不清楚。

而且,他的父母在对待他时,依然沿用着过去的老方法,只坚定地相信棍棒底下出孝子,常常对他不是一味唠叨就是肆意打骂,完全不顾及他的感受和尊严。

久而久之,他与父母之间逐渐割裂了,仿佛两个世界的人,谁也不懂谁。

儿童教育专家赵玉萍曾说:

大部分的孩子会自发地走向成熟,不会原地等着父母。

如果父母不与时俱进,不更新自己的思想和观念,很容易跟不上孩子思想成长的速度。

育儿是一场自我成长,父母一旦固步自封,迟早会被早熟的孩子甩在身后,成为孩子眼里思想单一,头脑单纯的“老年人”。

只有摒弃老旧观念,努力做一个成长型父母,不断完善自我,与时代接轨,与孩子同频。

才能对孩子做到真民主,也才能保持亲子关系的和谐,不至于让孩子“精神窒息”。

3

孩子的成长需要循序渐进,

父母却喜欢揠苗助长

曾有心理专家指出:父母教孩子的心,不能快于孩子的成长速度。

育儿是一个循序渐进的过程,需要父母耐得住性子,尊重孩子的成长节奏。

可惜的是现实生活中有太多的父母,在教育孩子上太过着急,费劲心思拼命鸡娃,结果不仅欲速不达,还给孩子的内心世界造成了许多不可小觑的隐患。

之前,“辽宁神童”张炘炀的故事让全网感慨万千。

张炘炀自出生起,父亲几乎是24小时跟他待在一起,对他进行封闭式教育。

从他会走路起,无论走到哪儿,父亲就拿一个棍子写到哪,教他识字。

两岁半时,他就在父亲的高压规划下三个月内认识了1000多个汉字。

4岁,在别的孩子正在上幼儿园时,张炘炀已经读了小学一年级,6岁跳级升入五年级,10岁就直接参加了高考,16岁已经成为全国最小的博士。

这些外人可望不可及的耀眼成就,让张炘炀父亲对自己的教育方式很是满意,也一直为儿子在学业上取得的成绩骄傲不已。

然而他没想到的是,和跨越式的升学轨迹相伴的,却是张炘炀内心超速生长出的崩溃和无助。

谈起父亲的培养方式,张炘炀只用4个字来形容,那就是“急功近利”。

在他看来,自己这十几年来走过的道路,全都是父亲为了实现自己的梦想而逼着他走的。

所以,他压抑,绝望又窒息,开始没日没夜地地玩游戏,跟父亲顶嘴,爆粗口,提一些超出年龄的无理要求,只是为了发泄压力,反抗父亲。

揠苗助长式教育带来的隐患,也许在短时间内不会显现出来,但一定会在将来某个绷不住的瞬间,铺天盖地地倒灌,反弹回来,搅扰得孩子和父母都不得安生。

卢梭曾在《爱弥儿》里写到:

“大自然希望儿童在成人以前就要像儿童的样子。如果我们打乱了这个次序,我们就会造成一些早熟的果实,他们长得极不丰满也不甜美,而且很快就会腐烂。”

拔苗助长不是超前的爱,而是无知的害。

当父母把自己的焦虑,高期待转移在孩子身上,脱离实际对孩子进行一些“加分动作”,强迫孩子一味赶超。

只会让孩子成为层层压力的承担者,吞噬孩子的精力,压垮孩子的心理。

4

著名育儿作家珍妮·艾里姆说:

“孩子的身上存在缺点并不可怕,可怕的是作为孩子人生领路人的父母缺乏正确的家教观念和教子方法。”

育儿需要真切的情感,也需要正确的技巧。

作为父母,我们需要时刻谨记,孩子是一个独立的个体,有自己的思想,也有自己的成长规律。

一方面我们要尊重孩子。

尊重孩子的感受,尊重孩子的想法。

适当给孩子自主决定权,而不是以“他还是个孩子”为由事事干涉,过度限制孩子的自由,总替他做决定。

另一方面,对孩子要耐得住性子。

可以对孩子有合理的期待,但不要把自己的意愿强加在孩子身上,一味逼迫或是控制孩子。

比如看到别人家孩子的优秀,马上盲目逼着孩子报各种班,强迫孩子学习各种超出承受范围的“本领”,让孩子连气都透不过来,这是万万不可的。

对孩子操之过急,过度教育,往往会适得其反。

唯有尊重孩子的个体差异一步一步悉心引导,遵循孩子的成长规律一点一点耐心培养,才能保持健康,良好的亲子关系,让孩子多一些阳光,少一些抑郁。

孩子用童年治愈一生,还是用一生治愈童年,关键在每一位父母!

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本文来源:中国心理咨询师成长联盟

本文作者:握书姑娘

责任编辑:六六

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作者:佚名